1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：……
评论：小胸的女生是不是经常遭遇这样的尴尬呢？

2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
评论：大胸的骄傲就在于此了

3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
评论：你从别人那拷片子是复制还是剪切呢？

4.MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……
评论：实话总是那么的伤人心

5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
评论：失业浪潮中的黑色幽默

6. 春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地 方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也 不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”
评论：你又可耻地硬起来了么？

7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-
评论：挂科了去找老师说情时不妨放放佛乐

8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
mm（局促地）：没有。
GG：那——你对老二有感觉吗？
mm：这个…是有…还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
mm：哦，那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
mm：没有。
GG：这个…可以有……
mm：这个，真没有～
评论：备胎的自我修养  你读过么？

9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
评论：这样我才能把你捧在手心啊~

10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
评论：话说~你看懂了么？ 需要点境界的~

11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……
评论：做爱做的事 交配交的人

12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”
评论：这是个基佬遍地的时代 直男无处话凄凉

13.面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”
评论：千大万大不如美女的胸大

14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”
评论：有时 为了不被误解 遇上美女还是多看两眼吧

15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
评论：急中生智的能力 你具备了么？

16. 我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课，100多口人在一个教室里，每回总是闹哄哄的，那日英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来～！”全班无语，我狂倒，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～
评论： 此书只应床上读，教室能得几回闻！

17. 高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。
评论： mm一定是在说中国足球，祖传牛皮癣，专治老中医。

18. 上次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。云收雨止，MM走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。
评论： 大家帮忙一起找套套哦，还是用过的呢！

19. 甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
   乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
   甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
   乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
评论：没有调查的发言害人害已啊。

20.同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
评论：　男士一定想说，我还有鸡，你一块吃了吧。

21.LG的一女同学，在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~~~~~后退中~~~
评论：要排队，还要一个一个来哦，你是不是喜欢这个工作呢？

22. 刚来oz的时候去语言中心报到，结果迟到了，大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观，偶还在找少人的组。。。一个南美mm看到了热情的跑过来，本来是要说do you want to join me? 结果说成了do you wang to enjoy me?。。。。。
评论：差之毫厘，谬以千里，大家一起enjoy？

23. 有一次，一MM来我们宿舍玩，大家都很熟，MM也很随便。她看见有一电脑没人用，于是便对机主说：XX，让我玩你的机吧
评论：我有两个，你要玩我的哪一个鸡巴？

24. 教室里，一群同学正在猜谜语。
   男同学问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
   其实很多人都知道，是五光十色。
   但一女同学却红着脸问道：“是双管齐下吗？”
评论：A片看多的结果，天天都在想啥呢？

25. 一女人抱着婴儿去看病。
   男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
   男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”

26.一次在某工行，甲方一笔140w的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140w全部提现！今天晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时感觉心理就平衡了。。。
评论：这就是传说中的店大欺客吗？可是老子有钱还让你欺负呀，真不象话

27.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
评论：有这么一个特殊爱好的哥哥真要防着点

28.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
评论：挖的坑太多了，最后把自己也埋进去啦

29.这天，我在贩卖机卖了一瓶七喜，后来有一位满身都是汗的男孩跑到贩卖机前投下了三块后按了七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的是一瓶八宝粥。男孩观了八宝粥十秒，又看了贩卖机十秒，骂了一句：“ 啊。”原来八宝粥在七喜隔壁，男孩又投下三元猛按七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的又是一瓶八宝粥。男孩看着左手和右手的两瓶八宝粥气的青筋暴出，火冒三丈（当时我正在憋笑 ），当男孩准备要走时另一名满身都是汗的男孩跑过来，我想他刚刚也在一旁看看。另一个男孩投下三元用力地按了一下八宝粥的按键，结果掉下“砰砰”掉下来一瓶七喜。男孩瞪大了眼看着另一个男孩高兴地喝着七喜离去。男孩又回到贩卖机前面投下三元猛按八宝粥的键，结果“砰砰”还是掉下来一瓶八宝粥。
男孩瞪着手上的三瓶八宝粥，于是他摇着贩卖机：“拜托 ，我要的是七喜。”（这时我已经快笑到不行了。 ）男孩转身，忽然来了个回旋踢，又踹了贩卖机两下，这时“砰砰”一声又掉下一瓶八宝粥...... 男孩盯着手上的四瓶八宝粥彻底风中凌乱。
评论：人要是倒霉呀，什么事都会遇到，不就是喝杯七喜嘛，还这么纠结

30.大一的时候，我在一个商场门前等男朋友，一个美容院服务员过来拉着我说：“美女，我觉得你长得非常漂亮，我想请你给我们当一次模特可以吗。。。吧啦吧 啦。。。”其实就是给你做个面膜，一开始跟你说是免费的，后来又说要什么费什么费，相信很多人都遇到过，但是像我这么傻乖乖跟去的可能不多，之后她说要八 十，我说五十吧，就给了五十，之后我再回到商场门口等男朋友，心里还美美的，结果他看见我第一句话就是“今天怎么气色这么差，哪里不舒服吗”
评论：商家想挣钱，什么法子都会想得出

31.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
评论：职明一世，糊涂一时，用时尚的话，就是脑袋被门挤啦

32.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
评论：被高兴冲晕了头脑了？还是没听出是谁？

33.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.　　
评论：其它她老人家是想买车想疯了吧

34.一次看电视节目，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是美女。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的好看有啥用，又不是你对象！”
评论：只可远观而不可亵玩焉，只有眼看的份

35.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～
评论：小新确实是有点让人头疼呀，不过这也太狠毒啦

呵呵 第一和第二确实很有意思。正好2个同事MM也一直因为这个吵架。会心一笑。

哦 这个好似几天前看到过25那个笑话没写完，那女的应该是孩子他姨