亲爱的刘某：

    可能你已经有好几个星期没有接到我的电话了，但是不用担心我，我很好。
很长时间没有给你写信了！我承认自己大多的时间都比较懒惰，不愿意用笔写。
这是我给你的第一封长信？？？很长？？？请耐心把它看完，好吗？因为可能这
是第一封，也许也是最后一封了。

    那件事情已经过去快一个月了，不管你现在的心情是什么样的，状态又是多
么的糟糕！我想让你听听我的故事！我对你的感情！

    认识你纯属于巧合，和你走在了一起又是一个机缘。不管机缘这个词有多么
的奇妙，总之从和你开始的时候，我就认为是上帝把你给我的。没有错，这封信
全都是写着我对你的真实的感情，不管你怎么样，把它看完，我知道你可能会哭，
擦干它！我认识的你是伤心的时候在我怀里的，没有我的时候自己要忍着，憋着！
对不起让你受苦了！我们开始吧！

    世界上有将近６０亿的人，每一个人的相识相遇都是６０亿分之１一个可怕
的数字，正代表着这份缘分的不易。和一个人相爱。这又是一个奇迹，不要小看
自己身边的人，每一个人都是一个缘分。认识你，是我的福气。爱上你，是我运
气。不曾放弃过你，只是和你一样迷茫过。不怪你，当你经历了，你会懂得什么
是你最应该珍惜的。

    高中的时候，我还小，和你一样，认为什么事情都是简单，认为自己尽管是
学习不好照样也可以有一个好的生活。当时我的感情是空白的，纯白！顾某，一
个你很在乎的女孩，不曾对你有任何的威胁。我不知道你清楚不清楚，她只是我
人生的一个过客，没有影响我的生命。所以那个时候对于一个没有感情史的男孩
来说，并不是很渴望的到一段感情。我当初只是傻傻的认为我是一个不会依靠女
人的人！看见别的人亲密的样子，并没有感到他们很幸福。当他们吵架的时候我
会觉得他们真的很傻，很苯，为了一些芝麻点的事情就会吵起来，然后又会和好，
真是一个无聊的过程。而大男子主义也一直是你形容我的，可能和当初的这些事
情有关系吧。

    就像我开头写的那样，遇见你只是一个偶然，了解你只是一个巧合。这样一
件意外的事情我一直把它当作是上帝给我的礼物，让我好好的对待她。这期间的
过程是很巧妙的，有一些让人不敢相信。但是既然我接受了，我就要把它走下去，
正像我以前和你说的，我的责任，这是我的一个责任，一个男人的责任。从惊讶，
到慢慢的喜欢，再到爱上，最后是依赖。过程写出来是简单的，但是在心里的这
个过程是我一辈子也忘却不了的。刘某！我谢谢你给我这么深刻的一段感情。

    刚开始，我显得很拘谨，不敢碰你，很绅士。因为我是一个作风比较正派的
人，对于第一个女孩，第一个女朋友当然不会像对待我的朋友一样那么随便。从
你和我说我们两个以后一起走，到慢慢牵你的手，再到把处吻给你，一切的一切
都显得那么的简单，但是我都记忆犹新。和你一起上街的时候总是在你的后面，
轻轻的扶着你的身体，避开路上的障碍，与行人。害怕你走丢。亲你的时候总是，
先轻轻的亲，然后再使劲的亲吻你的嘴唇，真希望把你吃掉，每次都会亲你的额
头，说是给你一个神圣的吻。你哭的时候，我会把你搂在怀里，告诉你不要哭了，
都流金豆豆了，再哭你可爱的眼睛改变难看了，随后慢慢的吻你的双眼，吸干你
的眼泪。你犯错的时候会假装很生气的样子，其实心里面有多么的想和你说，宝
宝，不要哭了，我帮你解决，我在你的身边，我会陪着你，在你的左右。但是嘴
上却还是凶巴巴的。对不起让你受委屈了。

    慢慢的我们在一起的时光留在了石家庄的大大小小的地方，民心河，西郊动
物园，中山公园，ＫＦＣ，麦当劳，人民商场，太和电子城，北国，东购，网吧，
２４中，师大附中，影乐宫，人民广场，很多很多的地方，都留着我们那独特的
情感，高兴，生气，欢乐，离别，重逢。每当我来到或想到这些地方的时候，我
首先都会想起你，想起和你在一起的日子。我和你说着俏皮话，我听着你说爱我，
我答应以后娶你，好好照顾你，你听我大喊得说我爱你。种种种种，你已经在我
的心里扎了根。不曾想过会失去你，一直一厢情愿的认为，就这样下去，就这样
好下去，然后结婚，生子，一直陪伴到老。现在看来是多么愚蠢的想法啊。

    我记得那时候，你很爱咬我，总是和我说要在我的身上留下一个记号这样，
就不会把我丢了。我也记得你咬完我后那个红印最多只能坚持两个星期然后就会
消失的无影无踪，每当这个时候我总会让你再咬我一口。但是慢慢的这样的习惯
在我们之间消失了。记得很清楚的却是你和我说，你咬吧我忍一忍！你怎么不使
劲呢？我总是回答，心疼你啊！那个时光已经不再存在了。在当时，民心河是我
们当时去的最多的地方，每次都是固定的位子，你那个时候每次见我都会埋怨我，
说我每天中午来找你，害的你睡不了午觉休息的不好。而我呢，总是让你躺在我
的腿上让你休息，但总是坚持不了５分钟，就给你捣乱让你陪我说话。每天中午
都是我去找你，你再１路车站那里等我。然后我们就回去吃板面，我最爱吃辣椒，
你每次都把你碗里的肉分给我。或者我们去胡赛牛肉面，虽然那里的东西很难吃。
晚上放学的时候有的时候你会来找我，但是大多数还是我去看看你。陪你吃完晚
饭，我就再把你送回学校。当你放学的时候，我会呼你的朋友，让你给我打电话，
不是吗？不知道你还记不记得。

    那个时候咱们的ＩＣ卡用的是特快，每天中午见不了面都会给对方打电话，
即使没有话也会在那里耗着，如果中午你来看我的话，你回去的时候我总不会忘
了嘱咐你一句，到了学校给我打一个传呼！而那时的传呼我总是受到５２０５２
０５２０！绿茶？我想你是知道的，我是不太喜欢和绿茶的，比较偏爱美年达！
和你再一起的日子里，是你慢慢的改变了我的很多习惯，我开始爱喝绿茶了，有
一种苦苦的甜甜的味道再里面，以后你买绿茶的时候我总是和你抢，你每次都不
做抗争。我们家里还有一大堆的绿茶瓶子，现在还有，看见了它们就会想起你。

    你的１０００只千纸鹤，５２１颗星星，都是你亲手做的，都是你送给我的，
也都是你对我最真的感情。我至今还把他们保存得好好的，一点都没有受到损害，
情人节你送我的玫瑰，你送我的项链，你送我的蓝色小珠，和你说好，给对方带
上，自己不要摘下来。你送我的玩偶，手链，还有亲手做的钥匙链，小狗，护身
符。我一个也没有丢，一个也没有少，都在我的身边，看见它们就会想到你，就
会感觉到你，就会坚持的和你在一起。但是我没有丢了它们，却把你丢了。还记
得我和你看过的电影吗？嫁给有钱人，天下无双，天脉传奇，无间道，我现在还
保留着那电影票，还保留着那份记忆。一直都不曾忘记过，把它们深深的埋藏在
了心里。

    给你唱的歌，是对你真挚的表达，是我的一个希望，那时的歌声，是高兴的
欢乐的，同样的歌声，现在唱起来，却充满着悲伤。你的一个动作一个眼神，一
举一动，都已经印在了我的脑海，习惯了你的生活，习惯了你的缺点，习惯了你
的混蛋。

    当然有快乐，自然也有过痛苦。我们在一起不像别人，很少吵架的。感情是
一只很好，还记得当你的父母知道我们之间的事情时，我们是怎么坚持的吗？你
哭了，你也闹了，你给我打电话，我给你的父亲说，事后你父母对你的态度。我
们是在这么大的压力下却还是在一起的我们当时成功了。你的父母妥协了，你当
时不是很高兴吗？不是认为自己是最幸福的人吗？一切的一切都未曾远离过去，
都好像发生在今天，都好像是今天的故事，所以我是最幸福的。

    和你生气，但一见面气就没了，看着你那略带悲伤的脸，只能用心去疼你了。
爱你，就是心疼你，怜你，宠你。心疼你，因为你受苦，怜你，是因为你弱小，
宠爱你，是因为你这么信赖地把自己托付给我。爱你是一种深沉的依恋，又是一
种无休止的挂念。爱一个人，就爱你的全部，爱你的整个生命，不挑剔，不因岁
月的流逝而变迁。你走了我依然记起你，记得你的笑，记得你的好，我把这份感
情，只能当作一个美好的梦来重温了。

    那一天我告诉你，我即将远行，去遥远的地方。希望你能等我回来，你哭了，
哭得是那么的伤心，你知道吗，看见你再哭，虽然我表面那么的坚强，其实心也
是在伴着你在哭啊。事实是无法更改的，我始终是要走的，不知道你清楚不清楚，
我远行的目的是什么！是为了谁。我远行的目的是为了，爱我的人和我爱的人同
样过着幸福的生活。这就是我在外边的动力，也是我在外边的压力。当时的你快
高考了，我知道我的走对你的影响很大，我也清楚所带来的后果。不管怎么样，
有一些事情还是提前遇到对你才会有好处。在外边的日子不好过，不是你们想像
中的那么的无忧无虑，那么自在。对于我来说，一面得给国内的父母一种我很好
的样子，也不能让你担心我。无形之中又一个压力伴随着我。我知道那段时间和
你联系的很少，我确实也没有尽到一个男朋友的责任，那个时候我所犯过的错误
我是无法在那时弥补的。我也知道你的学习生活是很紧张，每天都在高度的紧张
和压力下生活着。对你的态度也是很不好！在这里我不想为我自己开脱什么。和
你分手过！是我提出来的，也是我执行的。对不起当时的分手时没有原因的，是
压力迫使我这样。没有因为任何的女人，我在这里不曾找过任何一个女孩！而她，
我想我无需多说什么。只是想让你看看当时我写的日记，是怎么纪录那个意外的
感情的。

    ３月１７日

    昨天上ＱＱ知道了她知道我和刘某和好的事情了，她说她恨我。虽然这个字
见过很多遍但是自己听起来还是很不舒服。其实，我一点都不喜欢她可能是当时
我自己比较空虚，心理想和哲哲和好但是有拉不下脸吧。总之没有人能和刘某相
比。

    呵呵看看我那张郁闷的脸就知道我的倒霉期还没有过，但是这个学期到是快
结束了。房间乱的要命，看来得收拾以下，昨天没上课，发现已经不怎么决的难
受了。我真实快堕落到家了！

    我现在想你！

    没有欺骗过你任何的事情。而当我明白一切的时候已经晚了，我不能补救我
的过错。只好更加的疼爱你，我知道你肯定是看不出来的。我是以我的方式爱你，
在你看不见的时候去帮助你。当你成功的时候一起为你高兴，当你失败的时候和
你一起分担。可能你感觉不到，但是现在也不用多想了！做为你的男朋友，我的
职责已经尽到了，我对得起自己。你也没有必要痛苦。仅仅就把它当成一个美丽
的梦吧！

    回国，重逢，和好，相互承诺。又是一系列的事情，在短短的时间内发生，
才让我发现我什么才是我真正需要的。我知道你在那个时候很迁就我。我也下定
决心，一定和你走下去，一定给你幸福，一定不让你后悔。就是在那个时候，我
把我真正的１００% 的感情投入到了你的身上。正如你说的，我给你十分的爱你
一分也不能丢掉。但快乐的日子终究是短的，面对的再次分离好像你我都没有做
好心理准备。我就又那么的飞走了。是不是你的心里也有和我一样的遗憾呢？

    回来的日子，并不是想像中的那么顺利，确切的说是很倒霉，每一件事情都
没有顺利的进行过。而我从以前一个星期给你打一个电话，变成了一天一个。而
你的转变是我看不见的，从以前的盼望到厌倦，再到厌恶。总之你的变化是我没
有想到的，也是我所有的计划中最为失策的。总之那件事情跟着就发生了，很意
外！一切都没有征兆，就是那么的突然。我想你当时肯定已经听出来我故作坚强
背后的脆弱了。我不想多说什么，总之是一种一切都失去得感觉，第二天醒来才
真正的意识到自己把最重要的东西丢了！心里面一下子就空了，从来没有的感觉，
从来没有的感受。不想失去但是又无能为力，只是在用自己的所有的努力换回你
的心，在这个过程中我发现自己是真的很爱你，真的离不开你，只怪我们相遇的
太早，认识得太少。

    ５月的天气不是那么的难受，但是对于我来说是人生的又一个考验，黑色的
２００４！黑色的５月。一段黑色的时光，发现对你的感情在弥补的过程中慢慢
消耗去，发现我不能创造一个奇迹，发现我已经在你的舞台上下来时，才觉得自
己一直以来始终是一个人！想劝你不要陷得太深。那时候病入膏肓的你根本听不
进去。而所有的诺言在刹那间消失的无影无踪，发现对你的承诺不能向你兑现，
对不起刘某，我不能陪你走过这一辈子了，对不起刘某，我再也不能照顾你，宠
你，骂你，逗你，帮你。以后的事情是自己做的，以后的路是自己走的，你已经
是一个２０岁的人了，一个真正的女人了。学会坚强，学会忍耐，学会寂寞，我
不希望看见你下一个恋情是因为和我同样的理由结束的。不要再想起我，不要拿
我和你现在的男朋友比，不要习惯我的一举一动，一个眼神，一个手势。因为那
样对你现在的男朋友是很不公平的。还带着你给我的手链，当自己在生活中顺利
会亲它一下，当自己失落时，也会亲它一下，就感觉你在我身边一样一直陪我那
度过欢乐的，难过得日子。

    最后想提醒你的是。大学校园是个舞台。每个大学生是观众也是演员，但往
往在别人的故事里清醒，在自己的故事里盲目。不要自己欺骗自己，想爱就爱，
想说就说，不要自己压抑自己。虽然你一直在逃避，希望你能学会面对，有很多
事情不是把头埋在被子里哭能够解决的。逃避的始终是要面对的，始终是要接受
的。对大一刚进校时，大家一窝风地疯狂寻找男朋友物色女朋友的看法。这样大
规模地迫不及待地谈恋爱，就像发情期动物的配种。不要盲目的跟风！我不知道
这世界上有多少个稀里糊涂把第一次奉献出去的女生。身体融合是神圣的，是庄
严的，是对爱情的许诺，是用身体承诺对彼此的爱。我相信，很多女生，最初的
时候也是这样认为。然而，到最后往往面目全非。我想这些惨剧你也都看过或者
听过，这不是电视剧，也不是电影，这就是现实。不要忘记这个事实。

    可能你也去会爱上一些结了婚的男人。但是记住无论是动了真情还是为了钱，
到最后很少有人能够修得正果。还闹得尽人皆知，被人耻笑，成为笑柄，一无所
有。你一爱上这样的男人你就要清楚你的定位，看清你的结局。如果没有把握成
为他的妻子，那就适可而止。情感可以受伤害，以后的生活不可以被毁掉。而那
样的一些已婚男人，被乏味的生活打磨。吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需
要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆。他们坚守在自己的阵地里等
待年轻的女子经过。他们同样贪婪而自私。２０岁的女孩子如果幸运，遇上一个
好男人，他可能会耐心的把你送回正确的航道。如果不幸，遇上一个不好的男人，
他会将你拖入深渊。爱一个人没有错，爱一个不该爱的人也没有错，但是爱上不
该爱的人还准备破釜沉舟就错了。年轻的时候可以犯错，但是尽最大力气不要犯
不可挽回的错误。我希望我能当牺牲品，让你彻底了解。

    在我心中你永远是一个漂亮的女人，但作为一个美女，要是这么耐不住寂寞，
这么不把眼光抬高点，她的结局会比一般寂寞的女子更惨。因为她有更多蹂躏自
己的机会。有更多双眼睛盯着她，随时准备扑过来填补情感空白。如果你是真的
孤单寂寞，你会用爱情麻痹自己，你一次次糟蹋爱情，爱情就一次次嘲弄你。你
不珍惜自己的感情，感情就会报复你。输给了寂寞的人对待自己最残忍。我看清
楚了在大学里，爱情是爱情，男朋友是男朋友。爱情或许只有一次已经足够，而
男朋友可以有１００个。不希望你是在大学里这样恋爱的。一路的破碎和鲜血淋
漓，毕业说分手，颗粒无收。

    还记得我说，不可以伤害你，你还小。不能够改变你，只想等你快快长大，
明白更多嘛？现在则是希望你不受到伤害，你还小。我不能够改变你，只想等你
快快长大，明白更多，以后会有更好的男人来爱你。我不是适合你的男人，我不
能够给你你想要的，你有没有想过对于一个男人来说，无法给予他自己所爱的女
人最想要的也是件很残忍的事情。

    我牺牲掉我的前程认识了爱的残忍。爱，是个惨痛的教训。爱又是一场赌局。
一着不慎，全盘皆输。而我是输了不得不承认的事实，也许有一日我们会在相遇，
不知道是什么场合，不知道是什么时间，总之如果还能见到你的话，希望你能幸
福，希望你能快乐，希望你已经找到了一个足以依靠的男人。一个你真正爱着的
男人。对不起，今天是我最后一天当你的男朋友了，也是我最后一天尽到一个做
男人的职责了。别的诺言我是履行不了了，还记得我说吗？如果有一天你不再需
要我的爱，我会走开，默默地走开，我现在履行我最后的诺言。我们从拥抱开始，
以语言结束。我们交换彼此的感情画上一个完整的句号。谢谢你给我这么美的一
个梦，祝福你！一直都爱你，很爱你。但是事实已经不能改变，让我再说一声：
我爱你！

    我的名字

    ＰＳ是我自己７- ８年前写给我的初恋女友的！在我的电脑里放了很久。现
在我把它拿出来，呵呵但是我声明一点。绝对首发原创！我没有发到任何一个网
站上也没有放到自己的博客里。呵呵，规则上说不能用真实的姓名。所以我把上
边所有的名字全部改了，但是这么一看就没有味道了吧。７- ８年前的分手信。
现在看起来心里还是酸酸的。呵呵~ 别的就没什么了！另外，里面有引用别的文
章的一些句子！但是现在想不起来是哪个文章的了。而且，我可以保证９５% 是
我自己写的，剩下的是我引用的。呵呵说这个是方便给版主给分的！呵呵不说了。

[ 本帖最后由 刌云剒月 于 2008-10-12 19:38 编辑 ]

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• storybook 金币 +50 以后找你帮我写情信。 2007-6-18 05:40
• storybook 原创 +1 以后找你帮我写情信。 2007-6-18 05:40
• storybook 威望 +1 以后找你帮我写情信。 2007-6-18 05:40

:s_12: 初恋很美，因为那时候懂得珍惜
也很值得留恋，因为那都是人生的第一次
初恋最值得怀念的是朴实无华的感情
没有任何修饰，感人也伤人
记得好多人都说过，如果当年成熟一点
也许就可以走到最后
但是如果那时就现在一样的思想
也就没有当时的感觉了
挥挥洒洒得写下这么多
回头看看是否心里还有一份感动？

PS. 真的很肉麻

本帖最近评分记录

• storybook 金币 +5 女生不是就喜欢肉麻这种东西吗？ 2007-6-18 05:41

"一路的破碎和鲜血淋漓，毕业说分手，颗粒无收"
大学难道真的是一场戏么？
我们难道真就是戏里的一分子么？
楼主的文字又让我哦想起了我的大学时光
那段幸福而有苦涩的情感经历:s_12:

很喜欢  看了 留下来过的痕迹  带走的 却不止一片痕迹

看了真是觉得伤感啊,楼主文笔不错嘛

作为文章是很好的
作为情书显得太长
女生需要看一点，激动一点
然后急切的想看见关键文字
这篇似乎有点长
但是不失一篇好文
支持

引用:

原帖由 robbin630 于 2007-6-18 09:48 PM 发表
"一路的破碎和鲜血淋漓，毕业说分手，颗粒无收"
大学难道真的是一场戏么？
我们难道真就是戏里的一分子么？
楼主的文字又让我哦想起了我的大学时光
那段幸福而有苦涩的情感经历:s_12:

大学苦涩又甜蜜,什么都过去了,我们都在往前走,这样就好
痛苦,甜蜜,都是回忆,很珍贵!

:s_22:
来吧，把你们的初恋都写出来吧
分享一下
也算是一种鼓励

很认真的说，我认认真真的看完了全部，还看了两遍
robbin630

:s_6: 我好像写的不是情书吧！
而且我也说了是分手信！
怎么那么多人说是情书捏？:s_9:
对于第一个感情感觉很珍惜了
当然写的要长了，呵呵
毕竟是自己美好的回忆啊！
感情我还是很珍惜的，
但是都已经过去了很多年了
该淡忘的确实已经淡忘了！
唯一不变的我和她拥有过，
幸福过，最后也伤心过！
呵呵不说了！

PS：其实我知道没多少人能完整的看完的，呵呵主要是给她写的。

[ 本帖最后由 robbin630 于 2007-6-23 11:24 PM 编辑 ]

人只有在初恋时爱的是他的恋人，
而以后爱的多是他自己了。