查看完整版本: 要到哪里去找

要到哪里去找

[color=Blue]　　　　　　　　　　　　　　要到哪里去找

　　也不知道是怎么了，很不想看到人，连自己也不想看到，最好是能有一处地
方把自己掩藏起来，看不到别人，别人也就看不到，是不是掩耳盗铃的意思？

　　很多人都说是为了我好所以才那么做，但我现在很不好，那前面做的是不是
算是为了我呢？

　　我知道自己其实是很可笑的，为了自己所谓的自由一直在逃，从这里逃到那
里，再从那里到别处，我不想去彻底改变外在来换来自己的理想，我知道那不现
实，于是我是一直在寻找一处可以我自由的地方，我想我长大了就不会再被束缚
着，我可以放下，我可以挣脱，只是我还来不及长大就被这些绳索套得死死，他
们也说，是为了我好。

　　我很不好，难道没人看得出来么？

　　我没有开心过，笑也不过是肌肉的抽动，我拼命搜索自己的记忆想证明自己
也曾开心过，只是怎么也找不到。当我认真地开始去寻找时，我已经不记得了。
一些人突然的出现和突然的消失，次数多了，我也不会觉得惋惜，我还是那个在
河边找好看石头的孩子，向着水流的方向走，我要找一块石头，不知道是什么样
子的石头，有人告诉我在河边能找到，于是我在河边找，很多人都在河边找石头，
有些人找到了，有些人不找了，我的重点不是石头，而是找，我只是在做一件事
情，一件被很多人忽略的事情。

　　我并不合适在河边找石头，我知道的。但那些为我好的人不知道，他们觉得
我应该找到一块好看的石头，然后卖一个好价钱，下辈子不愁吃穿，再生个孩子，
让他继续找石头。我对石头没感觉，也不在乎能不能找到，我喜欢孩子当讨厌当
父亲，我只是不想那些为我好的人失望，我没力气说不，因为拖着那些绳索已经
很累了。

　　越走下去，越觉得自己是那样的怪异，当然不是说我长了三头六臂，我是路
人甲而已，怪异的是我脑子里的东西。有人称之为淡薄，有人称之为无为，有人
称之为懦弱，也有人称之为逃避，别人怎么说我不需要跟着怎么做，我告诉自己
的，在别人看来我无异于是一个出局的人。

　　一个人按照自己的想法活着，要么成为哲学家，要么成为疯子。

　　跟哲学家比我没那么多理论想法，跟疯子比我又好似正常很多，我是一个有
着疯子想法的正常人，或许比较贴切。

　　疯子的想法只是想找一件我喜欢又会做的事情而已。从小到大忙着应付那些
绳索，我忘了自己喜欢什么，别人问及我会什么的时候，心里弱弱的声音告诉自
己，我似乎好像可能也许会一点吧。

　　我会的我忘记了，我不会的我从未记住过。

　　像是被洪水冲刷过的城市，脑子只留下一滩滩烂泥，辨不清方向，往哪里走
都可以，但那些为我好的人不许我走，在我准备卸下包袱昂首阔步之际，他们已
经为我栓上了新的绳索。

　　我只想出去走走，他们害怕我不会回来，越是害怕的就越会失去，只是一个
瞬间，让我有了不想回来的想法，那是以前没有过的。我只能说拜他们所赐，我
想走了。

　　想留恋的地方已经变了，想留恋的人原来并不真正在乎我，我质疑自己的存
在代表什么，以前的快乐不过是我自己骗自己继续找石头的借口，我寻找的是所
有人都在奢望的东西，他们曾经也跟我一样这样想过，只是后来他们不再想了，
找石头，卖石头，生孩子，继续找石头，卖石头，生孩子……有人笑了，有人哭
了，我漠然的走过，哭的不一定哀伤，笑的不一定愉悦。

　　这条河很长，绵延弯曲，不知道源头也不知道尽头；这条河也很短，从我出
生开始到我死去结束，八十年？六十年？三十年？

　　我可以找三十年，但那些人等不了。

　　我是自私的，我没说过自己无私，我不是无私奉献的人。

　　有一年我想扛起责任，认真地在河边找石头，但那些为我好的人不乐意我扛
起的这个责任，于是为了我好，他们再次把我好不容易积聚的力气浪费在绳索的
挣扎上，我不想再扛起什么东西了，他们却在笑嘻嘻的对着我说，以后会有更好
的，现在还是继续找石头吧。

　　我不想告诉他们，我是没有以后的人，我想时候到了他们自然会知道，这比
我现在说出来更能有杀伤力。

　　我不是一个好人，从来都不是，我只是在隐忍，在等待，如果有人侥幸躲过
了，那是我忘记了，但这些事情，我忘记不了，我越想忘记去做个找石头的好孩
子，就越无法忘记那些绳子在身下留下的痕迹，如果一切是个错误，为什么还要
让我来负责，真的想要我好，就不要逼着我去找石头，卖石头，生孩子，然后继
续找石头，卖石头…让我去做我喜欢的事情有什么不好，我又不是杀人放火打家
劫舍？

　　我真的没有想好的那么好，我这也不会那也学不好，视力又差，胳膊也不粗，
我找不到石头，找到了也抢不过别人，弄不好还要挨打挨骂，似乎理所当然，但
这不是我想的。

　　说是为了我好，那又有谁真正听懂我的话，知道我想要什么！

　　我从不说爱，就算喜欢喜欢再喜欢，也不说爱，在我眼里，爱，不过是美丽
外衣下的屠刀，被砍得遍体鳞伤还要微笑。我警惕那些所以对我说爱的人，我不
知道他们什么时候会给我一刀。

　　今天看了一则短文，发现原来很多已成的事情其实是个谎言，原来兔子的主
食不是胡萝卜，原来梁山伯和祝英台是两个相差了７００多年朝代的人，原来陈
世美不是南宋的人而且是个清官，原来编写《本草纲目》的李时珍不是慈眉善目
的智慧爷爷外形是五大三粗的彪悍型…

　　不可思议吧，很多时候我们是被谎言安慰着，并再用谎言去安慰别人，我也
曾告诉有人，活着才有希望。

　　希望是有的，那不过是再一次的失望而已，我的心里是空的，不是装不进东
西，而是给掏空的，不然，怎么装进那些为我好的人的安排？

　　我不过是格式化让它重新来过而已，这次，我不会让任何人装进任何东西，
我只装进我自己想要的东西。

　　这一次，我是认真的！[/color]

[[i] 本帖最后由 旅馆 于 2009-3-28 18:52 编辑 [/i]]

*** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 ***

没什么好说的，能在舞文认识兄弟你，我没算白来!

[[i] 本帖最后由 kitchey 于 2009-3-30 11:17 编辑 [/i]]

如果可以正视自己的人，通常都会慢慢的走向成功与成熟。我看见楼主已经可以看清自己了，虽然可能有点妄自菲薄，但是已经对自己的境遇有了想法。这就是人生的第一步。但其实还有另外一个命题，就是人有的时候就是要自私，如果一辈子都是为别人而活，自己定然不开心，当然也不能为他人做更好的贡献。选择自己喜欢的生活，用大家喜欢的方式，保持自己的内心，露出百般讨好的外壳。